BATTUTE    (Agg. 01/02/13)

159	Il mio cane è molto intelligente; gli ho detto "fai la cuccia" e lui ha preso legno chiodi e martello e se l'è fatta!
158	Causa ed effetto: Se alla sera ti prude il sedere alla mattina ti puzza il dito!
157	A gò pusè mandole mì d'an torron!
156	Le scoregge puzzano altrimenti i sordi non le sentono
155	Caro BambinGesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito, Michael Jackson, il mio attore preferito, Patrick Swayze, la mia attrice preferita, Farrah Fawcett, il mio presentatore preferito, Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita, Alda Merini! Volevo dirti che il mio politico preferito è Silvio Berlusconi ... e che l'anno non è ancora finito!
154	..... dicono che alla domanda provocatoria: " e Ruby ????" , abbia risposto: "Anche, ma principalmente Trombo !!!!"
153	Che squillino le trombe..anzi..che trombino le squillo
152	Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo..." E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
151	Quante corna ha un toro? - Dipende dalla vacca!
150	Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
149	E' talmente brutto che da piccolo lo prestavano pe far passare il singhiozzo ai bambini.
148	Non riesco a distinguere un Picasso da un incidente d'auto!
147	La destra va a zoccole (escort), la sinistra va a trans, il paese va a puttane!
146	Destra o sinistra ??? Ma ... è come scegliere fra burro e vasellina !!!
145	Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows
144	E' qui che fate le radioscopie? ... Mi può dire a che ora mi dovete radioscopare?
143	NON TUTTI SANNO IL SIGNIFICATO DI ... AGGIOGARE: esortazione di Ciriaco De Mita ai pestiferi nipotini ("Andate aggiogare in gordile"). ANALISI COMPARATA: ricerca con sfilata di carri allegorici alla fine. ARTICOLAZIONE: pasto del mattino a base di braccia e gambe. CAIMANO: verso emesso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore. DODECAGONO: figura di 12 lati, ai cui 12 angoli, 12 persone vanno di corpo. EQUIPOLLENTI: occhiali che vanno bene sia ai cavalli che ai polli. FINOCCHIO: persona dalla vista molto acuta. FEED BACK: un altro modo per dire "torna a casa Fido". FREGATA: unita' navale sottratta al nemico. LAVANDA GASTRICA: profumo a base di vomito. MELODIA: preghiera di una vergine . PRET-A-PORTER: sfilata di moda in Vaticano. PUB: tipico locale inglese ricoperto di peli. PUNTI CARDINALI: alti prelati visti da molto lontano. RAMPOLLO: memoria volatile a base di galline. AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui. AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei. ARCHITETTO: dicesi di un tipo non sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista. BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale. CALCIO: e' cio' con cui si sposano tutte le donne senza saperlo. DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio. ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non e' successo oggi. ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa. FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo. FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'e'. HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software. IMPAZIENZA: aspettare in fretta. INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile". INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso. INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso. INTER-VISTA: cio' che si vede tra le gambe dell'intervistata. ATALANTA-VISTA: idem, ma a Bergamo LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri. LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare. MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90. MONOGAMO: poligamo represso. NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi. NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui. PESSIMISTA: ottimista con esperienza. PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio. PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere. PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza. UROLOGO: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
142	"NOME?" - "Muhjatil Ahamed" - "SESSO?" - "5 volte a settimana" - "INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?" - "No importante....a volte anche con cammelli"
141	Toc, toc - "Chi è?" - "È Alice" - "Alice?! Ma tu sei un uomo!" - "Sì ma ho l'ADSL!" - "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
140	Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"
139	Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno!
138	Ricordati... .. che il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto. .. che il sesso e' peccato... farlo male! .. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno) .. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora! .. che amare tanto la famiglia non significa farsene due .. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti. .. che la vita e' una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno! .. che nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che ci vogliono i soldi per comprarle .. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna. .. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio. .. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria .. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va male..probabilmente e' perche' ha già ha pensato a chi dare la colpa. .. che se non puoi convincerli, confondili. .. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di piu' al mattino
137	Non sono un ginecologo … ma un’occhiata la darei volentieri.
136	L’uomo ha bisogno di due donne, una che gli rifaccia il letto ed una … che glielo sfaccia!
135	Il morto non sà che è morto, sono gli altri ad essere tristi per lui....per il coglione è la stessa cosa!
134	Alcuni uomini amano talmente le loro mogli che, per non consumarle, usano le mogli degli altri
133	Gli uomini mentirebbero di meno se le donne facessero meno domande
132	L'amore è come l'influenza, la si prende in strada e la si risolve a letto.
131	Il tuo futuro dipende dai tuoi sogni, non perdere tempo, vai a coricarti.
130	Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più rapido di tutti
129	Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel preservativo
128	I 3 personaggi più sfigati: 1- Romeo che andava a piedi anche se aveva la Giulietta. 2- Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia. 3- Geppetto che fece un figlio con una sega.
127	A lè talmente sfighè che s'ag casca l'osel per tera g'rimbalsa in t'al cul
126	Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima........". - Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... - Grazie Liga!.
125	Siate gentili con i vostri figli, saranno loro che sceglieranno il vostro ospizio.
124	E' sempre il momento di investire sul mattone; ne basta uno per aprire una gioielleria !
123	Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". - Catechesi di domani: "In cerca di Gesù"
122	Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si da mai malato - Bene, se mi assumete vi aiuto a cercarlo
121	Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
120	Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio" E lui: "bene, puoi far il bagno!"
119	Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...
118	Hai sentito che è morto il capo?. - Si ma mi sto chiedendo chi è morto con lui; c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
117	Dall’ombrellaio - Questo ombrello costa troppo! Cosa posso prendere per meno ? - La pioggia!
116	Ma come, lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto? - No, ho visto che ce la faceva da solo...
115	Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.
114	Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il giorno dopo le portai un´anguria ma lei non capì.
113	Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì.
112	Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo ! - Hai provato a prendere qualcosa per l´alito?
111	Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
110	Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... APPROFITTANE!!!
109	Il rimorso è il risultato per aver dato nuovamente fiducia ad un cane.
108	Quante persone lavorano qui nella sua azienda? - Oh, ... circa una su dieci!
107	Come si fa a far impazzire un genovese? - Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo!
106	La nonna alla nipote: " Cossa te gao portà Babbo Natae?" Nipotina: "Un casso!" La nonna: "Vutu far scambio coe me savate?"
105	Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ... (Gesù Cristo) - "... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
104	La campagna è quello strano ambiente dove si trovano le galline che girano ancora crude!
103	Sono andato ad un simposium sulla "eiaculazione precoce". Sono arrivato 5 minuti prima e ... era già tutto finito!
102	Scopavo come un turco ... quando pulivo la moschea.
101	Tutti i funghi sono commestibili; alcuni una volta sola!
100	Se non volete figli fate l’amore con vostra cognata, avrete dei nipoti!
99	Se mi cercate sono al cimitero ... vivo! (letta in un negozio di fiori vicino al cimitero)
98	Cos’e’ un agente atmosferico ? Un Poliziotto che si da’ delle arie
97	L’hardware è la parte del PC che prende i pugni quando non funziona il software
96	Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo
95	Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
94	Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
93	I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
92	Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
91	Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
90	Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
89	La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
88	Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
87	Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
86	Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
85	Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
84	Due pipistrelli appesi nella grotta. Qual e' stato il giorno peggiore della tua vita? Quel giorno che mi e' venuta la diarrea.
83	Zia, zia, perché non hai bambini? "Perché la cicogna non me li ha portati" "Cambiare uccello no?"
82	Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus? "In pieno..."
81	Un tossico vede in libreria un libro intitolato "come vincere la droga”.Va dalla cassiera e chiede: "ma se compro il libro quanta ne vinco ?"
80	Io non ho che te; tu non hai che me; non abbiamo un gran che!
79	Non sarebbe dovuto nascere, che verbo è ? Preservativo imperfetto!
78	Donna senza tette è come pantaloni senza tasche; non si sa mai dove mettere le mani!
77	A te gli animali piacciono ? E certo, se no … non sposavo mia moglie!
76	Ho montato una canadesa … e adesso ho un figlio a Toronto
75	Il suo cane morde ? – no – Hai, mi ha morso la mano; ma non ha detto ceh non morde ? Ma questo non è mica il mio cane!
74	Sei inutile come un culo senza buco!
73	Sei affidabile come il culo di un neonato.
72	Nella vita non bisogna prendersela … ma farsela dare!
71	Sono di origine Emiliana per via di mia madre e di origine Calabrese per via di un amico di mio padre.
70	Lei: Come al solito non mi capisci! Lui: Ma cosa intendi dire?
69	Mi no digo niente … ma manco non taso! (Marco Paolini)
68	Qual'è l'uccello che vola più alto ? ... quello degli astronauti (la sai l'ultima)
67	Capp.Rosso : Nonna , ma che bocca grossa che hai ! – Nonna : Eh, ... dovevi vedere cosa aveva il nonno !!
66	Ma questa ricetta è incompleta! Vitamina E …. e ....?
65	Quando uno sta’ male si dice che bisogna guardarsi anche indietro; io l’ho fatto … ma non c’era nessuno, ero proprio l’ultimo !
64	L’ultima volta che sono entrato in una donna e’ stato quando sono entrato nella statua della Liberta’ (Woody Allen)
63	Mi scoccia lavorare su cose che sono fatte per divertirsi ! (un ginecologo)
62	Se avessi una testa come la sua me la farei circoncidere !
61	Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
60	Volare è bello, bellissimo! In effetti è la cosa più bella che si possa fare... con i pantaloni abbottonati. (Scuola Volo USA)
59	Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante.
58	Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
57	Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
56	Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
55	La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
54	Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
53	Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
52	E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
51	Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
50	Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
49	Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa. (Beppe Grillo)
48	Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
47	Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
46	Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
45	Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.
44	Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
43	Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
42	Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
41	E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
40	Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
39	Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
38	Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio.
37	Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
36	Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo
35	Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.
34	AAA cercasi donna da casa perchè da strada l'ho già avuta.
33	Nessuno deve prostituirsi ... se non per denaro. (Beppe Grillo)
32	Ho fatto anche il pugile ma mi chiamavano Persiano perchè ero sempre al tappeto!
31	Con un amico come te ... si fa senza nemici! (Al Bano)
30	Prima avevo paura del buio, ora ho paura della luce, quando arriva la bolletta!
29	L'importante non è vincere ma partecipare con soddisfazione ... alla perdita dell'avversario.
28	Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
27	La somma dell'intelligenza sulla terra è costante; ma la popolazione è sempre in aumento.
26	Legge della Relativita' di Ballance: La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi
25	Legge di Jacob: Errare è umano; dare la colpa ad un altro ancor di più.
24	Ti scappa la cacca? No, no quando la faccio rimane lì.
23	Permuto moto da pista per donna da strada.
22	Una volta quando una donna mi toccava i capelli mi si drizzava il coso; ora se una donna mi tocca il coso mi si drizzano i capelli.
21	Oggi ho fatto l’amore con Control, domani provo con Alt e Canc.
20	Da un incrocio tra un testimone di Geova e un ateo : Uno che suona i campanelli senza sapere perché
19	Se avete dei grissini distruggeteli, per ogni grissino distrutto avrete salvato la vita a un tonno !
18	La laurea e’ come la diarrea, quando meno te lo aspetti, un pezzo di carta ti può sempre servire.
17	Un cane davanti all’albero di Natale; finalmente hanno messo la luce ai cessi !
16	Topolino si fa le topoline ed e’ contento, Paperino si fa le paperine ed e’ contento, Pippo…non e’ contento
15	Se ti scrivo Buon Natale sulla coscia dx e Buon Anno sulla coscia sx posso venirti a trovare tra le feste?
14	La f… e’ fatta di due parti, una morbida e una dura. La parte morbida e’ quella che si vede; le labbra ecc., la parte dura e’ farsela dare!
13	Perche’ il cervello della donna vale piu’ di quello dell’uomo ? Perche’ quello dell’uomo e’ usato!
12	La lana vergine proviene dalle pecore … brutte!
11	Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno ne mazza ne palla ne buca. Uno dice: io metto la mazza Il secondo: io metto le palle L'ultimo: io non gioco.
10	L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier).
9	L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio).
8	Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!
7	Motto coreano: can che abbaia non è ancora cotto.
6	Ieri è morto il mio lattaio; oggi lo hanno parzialmente cremato.
5	Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche' non cicatrizzi!
4	Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.
3	L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
2	La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
1	Il gay è uno che si diverte alle tue spalle!